2012年2月2日 星期四

除藥之外,一無所有--關於用藥歷程的回應

除非不得已,我不喜歡在外頭唸書,幾乎都是書借了回寢室躺在床上看,我也不喜歡在外頭寫作,不過一到趕稿到計中三四天是可以的,畢竟那時沒電腦。後來,因為憂鬱故,連上圖書館借都是苦差,於是很常花很多錢買書,現在看來真是大手筆,不過在十幾年前,憂鬱病很嚴重時,覺得什麼都不想要,連村上都賣了的那種清,所以現在身邊為伴,多為耐讀的理論數百冊而已。

不過出來工作以後這習慣改變了,時間太零碎而奢侈了,我再不利用根本沒空閱讀,記得有兩個長輩告訴過我要善用零碎的時間,一個是高中時候的校長,一個是現在吾師的叮嚀,我都記在心上。隨身包中往往負載三本以上的書,書本就是我的iPad,書本就是我的PSP,拜此之賜我竟也讀了許多,一年可能如此零碎閱讀數十本以上。記得一月某個恍神而烏龍的出差日,搭錯火車被停在一個自強號不太停靠的小站,眼看開會就要遲了,還得四小時才能到公司。唯一幸運的是除了開會資料,背包還帶了很多書。在月台上等莒光號時,想起袁哲生的〈送行〉,事實上七堵跟〈送行〉的月台根本不像,送行場景比較像我們員林的火車站月台,而因為時間和想像塗上的色彩,還更破蔽點。

月台像島,我像一片落單的海,等待船隻接駁。

在途中,我翻翻這看看那把注意力拋擲進書本,消磨等待,也還是到了公司,雖然會議已經開始二十分鐘,但,總之是到了。

我從小喜愛閱讀,所以唸書和寫字都比一般人快上一些,這曾經是我引以為傲的。但這個優勢在吃了藥以後瞬間改變了,有七年時間我是這樣的:每天早上起床吃一顆Zoloft(最早吃Prozac百憂解,中間曾吃過Seroxt克憂果),下午五點藥效快過時再吃另一顆Zolft,Zoloft有個很陽光的中文名字叫「樂復得」啦,實在是從那粉紅色像有毒物質的外包裝上完全看不出來它這麼陽光。Zoloft很溫和但很貴,是高級藥品,全台後來只有台大有維持,其他醫院都換藥或改用學名藥(成分一樣但製程不同,效果不知道)。同儕當時看到我藥單的批價,都講笑:「W妳的健保真划算。」

而一天中間,得穿插服用我很納悶到底有什麼資格變成夜店藥的Xanax贊安諾(蝴蝶丸)或我最常使用的Ativan(一眾朋友暱稱小藍)2-3顆,初期也吃過不甚有效的抗焦慮劑Serenal。這Serenal虛有其表,看起來很大一顆一天吃四次,卻不如小藍Ativan夠力,舌下見效,朋友戲稱裡面掰開都是放澱粉而已。還有千百種記不清楚曾經陪我一段的藥物,例如我醫生說音樂家上台前偶爾會吃的inderal(據說不影響演奏),又例如Deanxit,它有個副作用是會便秘我自己很少吃它,當時研所同學心情很壞偷拿一排去吃結果便秘得不得了那種黑色笑話也發生過。

睡眠永遠是大問題,記得每到晚上總是很像打仗,我跟失眠之神對峙,贏了就可以睡,但通常都是祂贏。於是我祭出同樣是不知道為何它有資格變成夜店藥的stilnox(難道是因為聽覺改變和會有複視效果),或是我吃了一點都沒效但據說是夜店迷姦藥、連我阿嬤都靠它睡覺的FM2。也有陣子醫生開給他認為比較好的安眠藥imovane,他說W,這只需要一種代謝脢,對肝不會負擔太大。但吃imovane醒來後,整個味覺喪失,整天都是苦味(Prozac是金屬味道),連喝水都是那種味道。不過到最後期,我只吃MESYREL就可以入睡,說來是另一個黑色笑話,Mesyrel據我醫師朋友說那是抗憂鬱劑,只是暈眩副作用太嚴重了,所以拿來當安眠藥。不過也是因為彼時她跟我說,她認為我應該考慮一下憂鬱的心理成因,因為Mesyrel根本不算是什麼安眠藥,對我為何會有效,而FM2明明就是很重的安眠藥,我卻斷了。
有個對Mesyrel很親切介紹的中文網頁:
http://stilnox.wordpress.com/2011/01/09/mesyrel%E7%BE%8E%E8%88%92%E9%AC%B1/
不過,作用與副作用一樣是很好笑,光看這些精神科用藥說明,就可以寫一篇:「第一次嚇人就上手」,我以前很常仔細閱讀藥典,每次都很好氣又好笑。

Mesyrel對於人類的抗抑鬱作用的機構未完全被了解(這就好笑了,雖然我也知道精神醫學基本上對大腦的認識很粗淺,未被完全瞭解就可以用來開給病人啦,醫療行為實在好科學好嚴謹喔),在動物上,Mesyrel選擇性的抑制Brain synaptosomes對於serotonin的吸收,同於對於serotonin的前驅物,5-hydroxytryptophan所誘發的行為改變有所加強作用,Mysyrel對於麻醉後的狗的心臟傳導效應和三環抗抑鬱劑所引起的(原來人類的心臟跟狗的一樣),有性質上的不同,同時於量上也較不顯著,Mysyrel不會刺激中樞神經系統。食物可能會增加Mysyrel的吸收。
副作用:鎮靜,疲勞,激動,口乾,頭昏,低血壓。
注意事項:

1.有報告顯示服用Mysyrel會導致異常勃起病患若有勃起過久或不正常的勃起,則須立刻停止服藥並告知醫生。可注射norepinephrine或dopamine,約l/3的患者需以手術冶療,有部份的患者會導致勃起功能減弱或陽萎。(。。。

總之,每天吃這麼多藥,我的腦筋會好才有鬼。憂鬱據說是因為腦內血清素不足的關係,而我吃這些就是為了增加那該死的血清素,但有時候想想,真見鬼了,我僅為了增加這血清素我活該腦子轉速變慢、記不起任何東西、失去味覺以及每天像宿醉的人一樣無法聽聲音?

血清素妳給我出來踹共!我上輩子是做了什麼要過這種日子遭到這種報應,難道像武俠小說講的一樣:我們命不好嗎。

總之,很長時間,我幾乎都在跟血清素這傢伙拉鋸。

那種日子,一切歸零。看也看不下,字詞在我眼睛發出巨大的聲響。在少年時,我是一個很狂氣的人,說真的在寫詩上沒把同輩的誰放在眼裡過。但這種狂,瞬間被收回,我簡直像被剝光丟在街上,一無所有,而且不敢承認自己其實一無所有。這拜藥物之賜。

但,也拜藥物之賜,使我不致於在最危險的時候走向極端,我記得初戀失敗崩潰時,幾次都撐不下去,是Prozac或Zoloft那種痛苦的暈眩與昏沈效果與令人一直想嘔吐的副作用,令我轉移了心情的痛苦;我也記得幾次夜晚輾轉難以繼續時,好幾顆imovane中斷我的情緒,直接打昏。

若不是那些藥物、酒精暫時麻痺了感性的知覺,我不知道自己還能傷害自己多深。所以在我病的很後期,我常半認真地跟朋友開玩笑說,我要寫信感謝輝瑞大藥廠(Zoloft出品廠)。

但吃藥有很多問題,包括一吃藥整個人生以藥物為中心,只要每天副作用不嚴重就感激涕零,我的意志完全被藥消磨,除了藥物之外我一無所有。

至於怎麼停藥的,說起來這是一段很長的過程。

若要說有什麼轉捩點,可能要感謝我最後一次大發病,就是從美國回來那次,我徹底地想了一輪的原因。

2003年,(實在很不想承認與之交往過的)當時的戀人在美國求學,我去了美國一個月,在期間發生劈腿事宜,以及對方以憂鬱病以及認同之故做為理由跟我分手並且告訴其同儕我有憂鬱病對其很危險。我被塑造成一個完全該被放棄的恐怖神經病又是變態的形象,有口難言,我飛回臺灣。

分手就分手,但這人怎麼可以這樣亂講。

此人羞辱我之深,讓我回臺灣後大發病一場,我厭食狂吐瘦到有生以來最瘦,瘦到我母親曾在我三十歲後想與我討論此事(但我不想)說:妳那時候差點死了。

好友Z那時來接機,我記得我躺在她家裡冰涼的地板上快半個月不能動彈,貓在我身旁偶爾移動,然後Z每天回家帶兩瓶海洋深層水給我,只要喝掉,今日功課完畢,勉強算有吃東西。我記得那時候周董的「以父之名」正流行,我常聽見周董唱:「脆弱時間到,我們一起來禱告/仁慈的父我已看不見罪的國度。」那時朋友會輪流到Z家的地板上看我,通常帶點喝的。而我狀況時好時壞,有時連水都吐。

Z還建議我找我高中最親愛的朋友,親愛的A北上支持。A那時在趕論文非常忙,而且我跟A的互動中其實極少跟她講我心中所想或私事,我不欲給A增添麻煩。但Z說妳此刻危急存亡,就跟A說妳真的需要她北上一趟。A也非常友愛,我打電話後,A很快安排出時間北上幾日,她帶了一些拔罐裝置來,對我做另類治療。

那是我人生的低谷,但也正是因為這種極端狀態,我開始去思考我憂鬱的源頭是什麼,我不是第一次被拋棄,我也不覺得對對方特別喜歡,交往也才半年,但是為何此次引起如此大的后座力?除了身為好人的價值徹底被羞辱否定外,我前幾次的傷害是不是都沒處理好就投入戀愛?

(這次的經驗對我而言,其實算是一劑預防針,因為我後來遇過在工作上有發生頗嚴重的被誤會的情景,但因為這個過往,被好朋友排擠或名譽受損的景況,也就可以忍辱接受。)

那之後再經歷三四年,工作變得很忙碌,轉移了不少注意力,確定自己在社會上可以生存,身體狀況也好轉中,我決定減藥。

當然,我一路都很幸運,擁有許多資源,有身為專業精神科醫師的同儕可諮詢用藥,也實際上有個很好的精神科醫師給我最好的藥物支援,再加上我自己心態轉變和家人支持,決定往後無論如何困難,都採用另類療法而不再回頭吃西藥。於是過了一兩個月很痛苦的戒斷生涯後,我停藥成功。

思前想後,細數以前每天要吞吃七八顆藥,到現在可以不必而存活,實在是覺得恍如前生之事。停藥並不意味著「好了」,相反地,在停藥之際我便已有認知是:「憂鬱這傢伙我得一輩子和它相處,只是我現在不用西藥壓制它了。」

所以它現在時大時小,偶爾消失不見,偶爾還是會跑出來打我一拳,偶爾,我還是感覺得到它在我身體裡發出的噪音,有時候那還是令人難以忍耐。

但我習慣了,而習慣就好了。

跟以前不太一樣的還有,它在或不在,我隱約知道,我都可以過下去了。

而且我頭腦還是不錯啊,我還是我,如果別人不覺得那是他家的事。(大過年的,當然要包個紅包給自己)

貼一個從朋友那邊看到的,美國很新的精神科藥物Pristig的廣告,藥廠以後可考慮成立驚悚片製片部門,接一些好萊塢的case一定很有賺頭。

以下為朋友摘要:

副作用包括:噁心 疲勞 頭痛 腹瀉 口乾 嘔吐 出汗 焦慮 頭暈 震顫 失眠 瞳孔散大 便秘 性慾下降 食慾減退 嗜睡 延遲高潮和射精 體溫升高 煩躁不安血壓上升 幻覺,失去協調 混亂 甚至昏迷 還有還有 異常出血或瘀傷新的或加重高血壓 增加血液中的膽固醇水平 青光眼 癲癇發作和鈉含量低 別懷疑 這些副作用都是在藥廠提供資訊的網站上面查到的




9 則留言:

匿名 提到...


我是吃10年藥物的病友
我可以請教你一些用藥問題嗎?
以及你的另類療法嗎?


如果你有msn更好!

W 提到...

由於已經脫離用藥生涯好幾年,我想我不適合用藥類諮詢,我對於藥的所有感想沒有更多了,再加上我對於自己之前的用藥方式其實很後悔。

至於另類療法的部分,我做的很簡單且一點都不神秘,就是去工作、多曬太陽、多動以及靜坐,如此而已。

願您平安。

W

匿名 提到...

那麼,可以問你戒斷藥物的過程嗎?

我曾經也自以為狀況不錯
有試著「減藥」,並沒有完全不吃
但一個星期我就受不了投降了~
把藥量吃回去

我搞不清楚是對藥物的戒斷現象?還是疾病的再次發作?

所以想問你所謂的痛苦的1.2個月
是怎麼度過的?


W 提到...

非常難過沒錯,這段日子以前我跟朋友都戲稱為「海上生涯」,等於在路上行船。

減藥基本上有幾個條件,您說的「自以為狀況不錯」是必要條件,另外我覺得要工作壓力不大時,冬天不是好時機,因為秋冬氣溫陽光都比較嚴酷,季節交替時我現在還是有時感覺有受影響,還有生理期前後也不好,總之盡量挑自己穩定時。

如果可以跟醫師或讀醫學的朋友商量比較好。

還有減藥不要操之過急,我這邊講的一兩個月,請注意是在我工作了三四年之後,這三四年的後半段,我就慢慢在減藥了,我以一兩個月為單位,例如前兩個月,少吃1/4顆,到最後的一兩個月,終於可以完全不吃它,那過了一陣子,總之就是不要心急,心急本身就是病的徵狀之一。

戒斷症狀很痛苦,我也無法為你判斷到底是發作或是戒斷,每個人狀況都不同,但無論何者,都不好過,答案只能你自己去找尋。

慢慢來吧,加油。

W 提到...

我覺得規律或忙碌的工作都對憂鬱症有滿不錯的改善的,轉移注意力很有效,當然不能做自己太討厭的,但試著分析自己,找出不同的思考迴路是必要的,像我很愛文學我就不會很想做這類工作,我就做行銷業,用到不同的腦,自然得失心也不重,也很少患得患失的憂愁,反而做得還不差。

我不知道您的狀況,不過以我的狀況,我會覺得我的病有點像是自己被自己困住,自己是自我的陌生人,而更鑽牛角尖,當然生理上也有那種腦中缺氧的感覺很不舒服,或對聲音很敏感,有陣子完全無法聽音樂,而這「有陣子」長達十年之久吧,直到最近幾年,才又享受到流行音樂的快樂。總之,不要太相信「我」這個人,「我」的判斷有時候是成見,是錯的,如果「我」叫你整天在家不要洗澡,你可能就是得出門,有幾件事情一定很安全可以做,例如多曬太陽,別的我不敢說,但曬太陽、運動絕對會對腦子有幫助,不管你吃不吃藥都一樣,要是不想動,至少讓自己曬曬太陽吧。

匿名 提到...

謝謝你!我會努力也朝向你看齊!
希望我也有斷藥的一天!

W 提到...

祝你順利,天氣不好,保持聯繫。

W

不阿 提到...

看了這篇部落格 ~其實W的問題很簡單~ 就是用腦過度~跟我現在問題類似~要多留一點空白給自己啦!

家家瑞 提到...

謝謝你!
我現在昨天疑似出現頭暈睡著忘記吃藥72小時的頭暈頭痛噁心想吐戒斷症狀。連同感冒藥和Sertraline都沒吃。Sertraline是樂復得和憂解,同樣一款藥的學名~

超折磨的,剛好這段沒吃的時間有些瑣碎事情讓我的焦慮更敏感而發作。戒斷症狀是醫師對我情形的可能判斷。於是現在開原本睡前用來給我需要時服用放鬆焦慮助眠的立舒定,讓我早晚吃看看。

謝謝你的經驗分享,看到樓上也有人詢問您戒斷過程的痛苦,能否詢問你那段時間是怎麼個痛苦呢?無法忍受的時候也是用放鬆法調適的嗎,謝謝你。